Chicas en Madrid

Tout a commencé hier soir lorsqu’en nous rendant au resto Zarzamina, me raconte que ce we elle s’est prise la tête avec Hervé, et qu’elle trouve qu’elle en a fait trois tonne pour finalement pas grand-chose.

Hervé sort de boite, 3g dans le sang, il appel Zarzamina pour qu’ils rentrent ensemble, sauf qu’il n’a pas de tune. Donc Zarza remue tout le Petalos pour qu’on lui avance de quoi rentrer chez elle avec Hervé. C’est leur dernière nuit avant les vacances. Elle sort vaillante de la boite 5 euros en pièces de 30 centimes à la main (je viens de me relire, cherchez l’erreur…). Mais là Hervé a disparu, coup de stresse elle l’appel. Hervé répond, et arrive à articuler qu’il vient d’arriver tranquillement chez lui et qu’en faite il avait de l’argent et qu’il s’excuse(oui tout de même, il s’est rendu compte de son erreur,( je vous disais qu’il faisais des efforts). Zarza sous le choque de l’annonce nous fait une crise d’hystérie. Pour que vous compreniez mieux ici joint des extraits d’une crise Zarza : « Non mais dis le tout de suite si tu veux qu’on soit plus ensemble », « c’est déguelasse ce que tu viens de faire, c’est irrespectueux, puérile » et j’en passe…

Oui elle en a fait trop, mais en même temps c’est toujours une chieuse avec les mecs, elle le sait, et généralement j’ai bien l’impression que ces messieurs apprécies. Combien de fois en regardant mes parents je me suis demander en entendant ma mère hurler sur mon père à travers la maison( à propos d’une vague histoire de saucisson pourri caché dans le frigo). Et je me suis demandé pourquoi mon père avait épousé une emmerdeuse pareille. Entendez par emmerdeuse quelque chose d’affectif, I <3 MY MUM hein.

Un autre exemple de chieuse qui a réussit son coup, Lucie. On était tous a une soirée ou se trouvait la target de beaucoup de mes copines, un peu inaccessible, aucunes n’a jamais réussit a l’avoir. Et pourtant mes copines, je ne vais pas vous en faire des produits marketing, mais elles sont mignonnes golerie et tout enfin rien qui aurai pu empêcher target de tomber sous le charme. Sauf que la ce samedi soir target a préférer dormir dans les bras de Lucie, et pour le coup Lucie ce n’est pas une Maeva couche toi la attention on mélange pas les chiffons et les serviettes ! Trois jours après cette teuf on apprend que Lucie et target ne sont pas séparés qu’elle vient d’emménager chez lui pour les vacances. On aurai pu se réjouir pour eux… mais non… on y arrive pas, pourquoi elle ? Grosse remise en question. OK elle est sympa, plutôt marrante assez jolie, mais jusque la elles étaient toute à égalité sur les starting block. Le truc qui en temps normal aurai du la mettre hors circuit c’est que c’est une énorme casse couille, elle se plaint tout le temps, donne des ordres, bref une chieuse comme on en fait plus ! Et bien ca n’a pas l’aire d’avoir atteint notre cher petite target quand on le voit une semaine plus tard entrain d’apporter un omelette faite maison en forme de cœur faites spécialement pour elle car madame n’aime pas la viande du barbecue (True story).

Tout ca pour dire que les chieuses on la cote, alors quand on est une fille comme moi relativement peace and love, qui fuit toute dispute probable avec quiquonque, ne pose jamais beaucoup de problème a son jules quand elle en a un, et est toujours relax take it easy… on se remet un peu voire beaucoup en question…

A tout problème sa solution, j’ai fait mes recherches !

Bon je n’aurai peut être pas dut…

Les hommes préféreraient en effet les chieuses…

Mais attention il y a chieuse et chieuse.

Et puis il y a aussi différents types de situations.

Donc pour résumer différents types de chieuses dans différentes situations.

Etudions aujourd’hui, la situation, ou célibataire vous souhaitez avoir votre target :

Comme on l’a vu avec Lucie, les filles qui arrivent a avoir les garçons qu’elles veulent ne sont pas plus extraordinaire que n’importe quelle autre fille lambda. Mais contrairement a nous qui ne pouvons nous empêcher de glousser a chacune de les blagues qui sortent de la bouche du futur homme de notre vie drôle ou pas, elles savent avoir l’aire indifférentes et jouer au tu me suis-je te fuis à perfection, quand on en est encore a chercher la place idéale au resto quitte à déménager deux tables et balancer trois chaises dans les pieds du serveurs pour que bichon se retrouve comme par miracle a côte de nous. Et non, pas du tout, se placer entre les deux chaises vides restantes n’a rien d’anormale, je ne vois pas de quoi vous parlez. Donc alors que nous en sommes encore au stade de la niaise aux yeux de merlan frie et au sourire figé qui ne quitte pas notre visage, Lucie en est au stade de la fille mystérieuse. 1 à 0 pour elle.

Quand bichon ne nous appel pas, et que nous on en est déjà a lui envoyer 10 bbm, 3 appels en absence toujours sans réponse de sa part et qu’on hésite a passer en bas de chez lui au cas ou la aussi comme par hasard on sait jamais on le croiserai. Lucie n’a pas touchez a son portable et préfère passer du bon temps avec ceux qui l’appels. Et la aussi elle gagne des point parce que lorcequ’on commence a passer pour la meuf collante accros, elle se fait désirer une fois de plus. Il est donc durant cette période intéressant de bloquer son forfait, pour empêcher tout texto suspect passé minuit, type « veu te woir ». Plus vous aurez l’aire inaccessible même si vous l’êtes pas réellement plus bichon vous assimileras aux 10 millions du loto gagnant que tout le monde aimerai avoir.

Une fois que votre Jules tant désiré commence a céder, il faut se révéler la pire des chieuses. Je m’explique, si par exemple bichon (qui vous appelé de lui-même vous le remarquerez) vous propose de venir a une soirée chez lui, mais qu’il habite a petaouchnnoque et que faute de permis (on ne parle pas des sujets qui fâches s’il vous plait) vous explique qu’il faut : prendre le metro, puis le rer b, puis un bus, puis marcher 10 mn. Une seule phrase doit vous venir a la bouche,  « Ok ok bah je part maintenant de chez moi alors vu qu’a mon avis je vais mettre a peu prêt 2h, mais t’inquiète c’est cool, tu veux que j’amènes quelque chose ? … que je t’avance ta bouteille de tise ? oh oui pas de souci.. tu préfères boire quoi ? » Non je deconne ca c’est moi en temps normal avec les target. Lucie, qui est a présent notre modèle, notre Gourou, dirais plutôt, un « vient me chercher chez moi sinon je peux pas venir ». Rigolez mais j’en connais une qui ose et pour qui ca marche.

Ce qui différencie la chieuse de nous, filles gentilles, c’est cet orgueil imposant, et cette confiance en soi, qui la pousse a penser a sa petite personne plutôt qu’au bien être du futur prince charmant.

Donc pour résumer els hommes aiment les chieuses, mais pas celles a qui ont pense a première vu.

Définition de la Chieuse : Lucie est une fille un peu mysterious vu qu’elle envoie pas de message a bichon que ca perturbe et qu’elle ne joue pas au pot de colle UHU avec lui. Elle se prend un peu pour la reine de Saba, ce qui fait qu’elle ne comprend pas le concept de se soumettre au projet du futur jules. Si il n’est pas disponible elle a les autres membres de sa cour pour la divertir. En toute circonstance elle est toujours nickel niveau fringue et make up, et quoi qu’il arrive si elle affronte plus fort qu’elle, elle ne perd pas le sens de l’humour.

Nous sommes d’accords, passer du côté obscure de la bonne copine, qui se met des mines régulièrement, se lave accessoirement, a un vernis écaillé, se prend souvent l’envie de textoter des messages d’amour passer deux verres de vin, au côté de la chieuse, qui n’est en faite qu’une nana sur d’elle et non soumise un long périple nous attend mes amis !

Je vous parlais hier de nos rencontres avec les connards types, ceux qui nous en font baver, mais qui, plus ils nous en font baver, plus on s’accroche. Bah oui pourquoi faire les choses a moitié, quitte à briser notre petit cœur autant le faire bien, lentement, jusqu’ à épuisement, bande d’enculer ! Je dis lentement, car oui avant de réaliser qu’on se fait vraiment avoir, il se passe deux millénaires. 

Au début on trouve des excuses à tout, « quoi il a pas répondu a mon (enfin mes 234) inbox ? C’est normal il a pas dut pouvoir se connecter. Il doit pas avoir accès a facebook en stage, son i phone ne marche plus, il n’y a plus d’électricité chez lui, mais c’est sur il l’aurai lu il m’aurai répondu. A c’est marrant ca il a tout de même trouvé le moyen de se connecter pour commenter une photo de la dernière soirée, ahaha c’est drôle ce qu’il écrit en plus, qu’est ce qu’il est amusant quand même, c’est pour ca que je le kiff… Bon bah si il a pas pu se connecter, ou du moins pas assez longtemps pour me répondre, peut être que l’envoi de mon/mes n’a pas fonctionné et qu’il l’a tout simplement pas reçut… Ah bah si, je viens de rechecker ma boite d’envoie ca à marché…mmhh peut être que quelqu’un qui lui veut du mal lui a piqué son compte et a effacé mes messages, pour nuire à toute relation possible entre lui et moi ! Oui… c’est surement ca, j’en réécrit un au cas ou on sait jamais… » STOP

A partir du premier inbox qui reste sans réponses, non j’exagère troisième, pour votre bien et le respect de vous même il faut savoir s’arrêter, même si vous pourriez continuer votre monologue pendant des heures parce que vous aurez toujours des choses à lui racontez, il est tellement a l’écoute. Tout autre moyen de communication étant lui aussi prohibé. A la limite, et je dis bien dans le pire des cas, utiliser la méthode du je deviens super pote avec ton meilleur pote, comme ca quand je vois ton BFFE (best friend for ever, yeah baby)oh surprise tu es la aussi !

Bref, revenons en a nos mouton, je voulais vous parler de ces garçons beaucoup trop gentil avec nous sur les quelles ont se reporte suite a une crise connue avec un de ces connards du dessus. Pour essayer de garder un peu de dignité, et faire comme si, « ca y est de toute manière je suis passé à autre chose » on s’accapare la proie facile. Celui a qui on ne daignait adresser la parole, celui a qui on ne répondait pas aux bbm, textos, inbox, boite vocale et j’en passe. Celui la même qu’on ne calculait pas en soirée. Celui qui comme seul message de nous reçoit les messages groupés quand on organise une soirée. Celui a qui on daigne adresser un sourire si il nous paye un verre en soirée (heennn la fille intéressé t as vu !). Bref celui qui s’en prend plein la figure en somme.

Mais attention, au moment de notre dégringolade de l’ego, ce « celui » va avoir beaucoup plus d’importance. Il va se transformer en  « celui », à qui on répond à ses propositions de soirée, celui qui aura peut être même un bbm personnalisé pour les soirées, celui qu’il nous arrivera même dans un élan de manque affectif qu’on prendra dans nos bras. Il est d’ailleurs intéressant de noter au passage qu’en période post  «  j’ai pris le bâche de l’année », « je me suis faite jeter comme un tartare périmé »  « target c’est trouvé une nouvelle meuf », pour se donner contenances, les filles ont tendances a être câlines avec la terre entière, dans l’espoir que peut être, par hasard, juste comme ca, le goujat passe et vous voie heureuse, épanouie, passé « complètement » à autre choses, avec tout plein d’autres garçons.

Ce « celui », va voire son statut changer au fur et a mesure des jours, jusqu’ a ce qu’on rencontre un nouveau connard ou qu’on se rabiboche avec l’ancien. Il aura même le droit a un petit surnom, type Gregouchou. Ce Gregouchou, donc on va même se mettre a lui demander ce qu’il fait la journée, on va être gentille avec lui parcequ’on sait qu’il ne nous fera jamais de mal. On s’attacherai presque à lui… Mais …non … toujours pas! Il est pas moche pourtant, ce n’est pas un problème physique, il est assez drôle, il aime bien faire la fête, généralement on ne s’ennuie pas avec lui, mais toujours persiste se NON, désolé, mais même a 10 grammes dans le sang je te chopperai pas. Poum, c’est tombé, ca fait mal. Mais qu’a-t-il fait pour mériter ca le pauvre chou ?

Il nous aimes trop, il est trop au taquet, ya pas de challenge, on attend pas ses messages avec impatience car il ne peux pas s’empêcher de nous en envoyer un minimum d’un par jour. Ce qui fait qu’il nous fait des fausses joies, je vous rappel qu’on est toujours entrain d’attendre le message de l’autre goujat. On sait que quoi qu’on fasse de toute manière il sera la pour nous alors pourquoi se donner du mal, quand on l’a déjà sans bouger le petit doigt. Bref ca ne sera pas possible.

Sauf que a un moment donné, le gentil Gregouchou, il en a marre de passer pour un con, d’attendre quelque chose qui n’arrivera jamais (oui sur ce coup la, les garçons sont beaucoup plus réactif que nous) alors ils recommencent à aller voir d’autres filles et nous perdons notre exclusivité ! Et la pas question ! C’est comme ca qu’on se retrouve un mercredi soir en boite toute notre bande de pote sur un podium de 1 mètre carré entrain d’entourer un pauvre petite blonde qui n‘a rien demandé.

Pour que vous compreniez cette scène, je me dois de faire un retour en arrière, mercredi dernier, anniversaire de Carlotta. Bien entendu c’est son Gregouchou qui a proposé ce bar pour faire des prix et lui offrir ses verres. Il est attentionné tout de même. C’est ce même Gregouchou, qui lui envoie 50 bbm par jour, même sans réponse de sa part, il continue, lui pour le coup ne passe même pas par la case de la réflexion type, « son blackberry ne marche plus » ou « le réseau ne doit pas passer », non reponse ou pas il continue, elle répondra à la longue. C’est une méthode typique de garçons ca avoir les filles a l’usures. Je n’ai pas encore vu de résultat positif dans mon entourage, mais ca n’empêchent pas certain de continuer à la pratiquer. Comme je le dis souvent, on ne lâche pas une affaire qui marche.. ou pas.

Donc soir de son anniversaire je disais, après le bar on se rend tous en boite, Carlotta n’en peux déjà plus de Gregouchou mais d’un autre côté c’est vraiment trop gentil ce qu’il fait donc bon ce côté un peu lourd est vite pardonné. On arrive en boite, il offre un verre a Carlotta. Oui quitte a vider ses économies pour une fille qui ne veux pas de vous autant le faire jusqu’au bout. Mais malgré tous les verres offerts, et donc l’alcool montant, toujours rien, elle ne cède pas. Et c’est alors que la, la situation se renverse.

Avant toute chose il faut savoir qu’on est très possessives avec nos Gregouchou, on l’embrassera pas certes, il n‘a rien a espérer de nous mais par contre si une fille ose y toucher c’est le drame. C’est notre propriété privé un peu. J’ai l’impression d’être une méchante sorcière en écrivant ca. Donc quand une Maeva s’en approche en boite on sort les crocs et les ongles crochus. Carlotta qui avait disparu depuis une heure débarque comme un trombe parmi nous pour nous informer que rien ne va plus, que Gregouchou se fait draguer par Maeva (J’insiste sur le « se fait dragué », lui ne drague jamais, il n’a des yeux que pour nous, c’est le principe), et qu’on doit réagir.

On se regarde tous, on est bien d’accord on a le même plan en tête. Le podium on se trouvai seulement Gregouchou et Maeva est alors en moins de deux secondes pris d’assaut par toute notre bande. Nous sommes très organisé malgré notre niveau de borrachitude. Carlotta retrouve Gregouchou pendant que deux d’entre nous font un barrage, trois autres de nos copains invite Maeva pour prendre des shoots (je précise qu’aucun d’entre nous ne la connaissaient ni d’Eve ni d’Adam), pendant que le reste danse en ronde autour d’elle. Il lui faut moins d’une minute pour comprendre qu’on est tous entrain de mettre un plan à exécution contre elle et qu’il ne lui reste comme échappatoire que descendre du podium à tout jamais.

Apres son départ on s’éparpillent dans toute la boite et on retournent chacun a nos occupations. Carlotta se retrouve seule avec son gregou, et la, les verres qu’il lui a payer fonctionnent enfin, ô joie, au jour de sacre pour lui, elle finit par céder et l’embrasser. Bon c’était pas un baiser de cinéma non plus, ca a du durer 3 seconde montre en main. Mais pour lui ca y était ! Je tiens a rajouter qu’il est espagnol, et que pour cause de problèmes de culture, nous n’avons pas vraiment les même attentes qu’eux suite a une chope de soirée. Il a donc fallut qu’elle  « parte à la française », pour éviter tout problèmes d’incompréhensions. Pour ne pas être grossière Gregou recevra un message de sa part suite a ses 150 bbm sans réponses, du type «  Buenas noche ! ». Ce qui ne l’empêchera pas d’envoyer des le lendemain matin a la première heure, un petit « buenos dias princessa ! ». Oui, il n’est apparemment pas encore prêt a lâcher l’affaire, problème culturels je vous disais plus haut.

Finalement quand on y réfléchit, tout ca c’est un cercle vicieux, nous la gentille fille, le connard nous jette, on devient alors une sale peste prête à tout pour se venger, on se venge sur un gentil garçons, qui au bout d’un certain temps va en avoir ras le bol d’être pris pour un con et va alors devenir un connard avec la suivante. Les gentils Gregou auraient donc tendances à être une espèce en voie de disparition. Donc attention, certains comportements seraient à respecter si ont veut les préserver parmi nous. C'est-à-dire, un minimum de franchise vis-à-vis du fait qu’on le veut comme pote et pas comme copain potentiel : « eh mon pote on va se faire un karting ce soir ? », retirer notre veto de leur tête et laisser d’autres filles les approcher, jeter notre dévolu sur un garçon avec qui on pourrai avoir un semblant de relation et qui nous intéresse réellement.

Tous ces comportement on pourrai les adopter, mais on le fait pas, parce que nous on est triste d’abords, on doit nous plaindre, je vous rappel que notre orgueil est malade et notre petit cœur aussi, alors non on ne s’occupera pas du bonheur du prochain venu, faut pas pousser mamie dans les ortie non plus !

Il y a deux semaines, on est partie en week end à Malaga, (pour plus d’anonymat j’ai changé le nom de la destination réelle). J’était complètement surexcité, de partir en week end. Parce que prendre la voiture avec les copains, ressembler à des romanichelles sur l’autoroutes, faires des aquas dans la voiture, mettre la musique a fond et pour cela se battre pour savoir quel i pod on va mettre dans la musique, toujours sujet aux embrouilles. En effet, entre Chalou et sa musique alternative diront nous, qui dès que vous fermez les yeux, vous donnes l’impression d’être enlevé par des extraterrestres dans une soucoupe volante. Celle de Chochi, où c’est simple dès qu’il ose tendre le bras pour le relier aux enceintes, c’est toute la voiture qui lui saute dessus pour qu’il arrête. Quoi que maintenant comme on sait a sa tête quand il va se lancer à mettre son i pod on arrive à l’intercepter avant même qu’il est bougé le petit doigts.

Partir en week end en voiture c’est aussi, les poses sur les aires d’autoroutes, ou on achète automatiquement ces sandwich triangulaires (généralement poulet, crudité bacon pour les fins connaisseurs) qui n’arrivent jamais à nous nourrir correctement, vu qu’on se sent obligé d’en racheter un nouveau à l’aire d’après. Il y a aussi toute la bataille des shotgun pour savoir qui sera copilote. La mission de copilote ayant pour avantage que la personne est confortablement installé pendant le trajet, en echange de cette place de choix, elle se doit de: nourrir, faire boire et rouler des petes au pilotes. On a tendances a l’oublier et ce n’est pourtant pas une des taches les moins importantes : être apte a lire une carte, gps, google map, bref diriger et faciliter le trajet du pilote, chose que certains ont parfois tendance a laisser de côté, (Charles...remember Ile de Ré, notre trajet a tout simplement doublé de volume, suite a une histoire vaseuse d’erreur de lecture de nom d’autoroute). Il se doit aussi surtout lors des trajets en pleine nuit de rester éveillé, faire des blagues, et être a l’écoute du conducteur pour que sa conduite se passe au mieux. Bref c’est un peu l’animateur club med de la voiture.

Revenons en au sujet principal, bon a part le trajet en voiture ou on rigole généralement beaucoup, c’est pas pour ca que je suis super excité de partir en week end. Non c’est pour une toute autre raison, il y a une personne spéciale qui se joint a notre petit groupe. Cette personne spécial c’est ma target du moment, enfin… c’était, suite à l’épisode désastreux de ce we nous l’appelons à présent, feu target, paix à son âme ! Bref cet huge target, ce René avec qui on se tourne autour depuis un mois part avec nous. Dans ma tête c’est jackpote, ambiance plage, auberge de jeunesse, soirée en province (donc pas de potentiel compétitrice présente a priori vu qu’elles sont restées a Madrid, je parle de compétitrice reconnue officielement, je ne dis pas, au grand jamais que les demoiselles qui fréquentent les boites de nuit de provinces sont moins attirantes que celles des capitales ! Tu vois Chalou je fais des efforts !), ca sera le week end de l’amour.

Avec Zarzafina, qui a Hervé qui part aussi, tous les scenarios possibles de nous en doble date, nous sur la plage, nous en ballade en amoureux main dans la main, …,  nous viennent à l’esprit, à part peut être le scenario de nous rentrer toutes les deux seules la queue entre les jambes… Ne JAMAIS faires de scenarios des situations espérées, ca ne sert a rien ca ne se réalisera jamais, je vous parle en connaissances de cause !

Bref nous voila toutes les deux, la tête remplie de scenarios magique, glamour et romanesque. Ce qui est bien c’est que la vie nous réserve bien des surprises, pas toujours bonne d’ailleurs. Je pense qu’en matière de pronostique je n’ai jamais été aussi out. En effet, alors qu’avant de partir on avait eu cette date qui s’etait super bien passe, suite a beaucoup de préparation de ma part avouons le, je vous en reparlerai un jour. L’échange de petit inbox, craquou mignon chou, tous les signes semblait réunit pour un que quelque chose, un semblant de choses, un regard qui dit quelque chose se passe. Mais non même pas. J’ai eu le droit au même tarif que tout le monde a coup de tape sur l’épaule de blague vaseuse, de tu peux me passer le ketchup. Bref un massacre, qui n’a fais que tuer mon ego a coup de machette durant les pires 48h de ma vie. Bon j’ai pu trouve un minimum de réconfort en m’apercevant que je n’étais pas seul, vu que Herve n’a pas adresse un seul mot, même pas pour demander le ketchup a Zarzamina.

Ah si ! Je me souviens tout de même d’un moment très émouvant de ce voyage ou a deux gramme dans le sang, la situation du we n’aidant pas, je tombe dans l’alcool triste suite  a la vision du sosie d’un ex entrain de choper un fille, toujours revenir au classique bien sur, il n’y a que ca de vrai. Oui on pleure vraiment pour pas grand-chose quand on a bu, surtout moi, bref ce fut un moment émouvant car René est venu pour me consoler, il m’a pis dans ses bras, je vous promet je ment pas ! Vous aussi vous avez vu qu’il y avait un truc qui clochait ? Oui bon bah c’était juste histoire que vous puissiez voire a quel point j’ai tout fait capoter, j’ai pleuré le souvenir d’un autre dans les bras de target, et non ce n’est pas une technique de drague vaseuse, c’est juste un simple, un gros, un irrattrapable raté.

Ce moment « émouvant » est d’ailleurs très rapidement effacé le lendemain, quand me renseignant sur l’absence des plus suspectes de target (toujours tres discrètement pour pas faire la fille au taquet bien sur !), du style, comme si je venait de le remarquer seulement maintenant, « bah, il est ou René ». On m’apprend alors que René est partie, seul, sans portable, dans une ville qu’il ne connaît pas, retrouver des canadiennes rencontrées hier ( et moi qui croyait être sans concurrence ce week end) car apparemment ce sont des pioute, et qu’il aimerai bien en ramener une voire deux ce soir. Great, je suis ravie, poum un coup de hachette en plus sur l’ego hahaha , j’adore ma vie. « Moi j’aurais bien voulu partager mon lit avec toi ce soir bouffon ! » Pour résumer Hervé préfère aller serrer des biatch de canadienne. Certains préfèrent rentrer chez eux en pleine soirée pour faire caca d’autre essayer de ramasser des canadiennes, chacun son tripe, restons mature et ne jugeons pas.

Enfin ci jugeons… CONNARD,  sans même me demander à moi avant si j’aurai été susceptible d’être opérationnelle pour ce projet ! J’aurai pu répondre positivement en plus, j’étais a trois mois d’abstinence a cette époque la. Heureusement son plan de vicieux diabolique à été voué a l’échec ! TOMA, bien fait pour toi ! C’est ta méchanceté qui te retombe dessus (vous allez vous en rendre compte plus tard c’est ma réplique préféré contre mes ennemies personnelles dès qu’il leur arrive quelque chose de pas drôle, toujours revenir au classique et rester mature comme je vous le disais plus haut !).

Le retour dans la voiture est beaucoup mais alors beaucoup moins drôle qu’à l’aller, on préfère se concentrer sur notre paquet de duritos, qui va nous faire prendre poids, et donner des boutons, mais pas grave de toute manière même en faisant des efforts on arrive pas a avoir qui ont veut alors quitte a enchainer les échecs autant compenser avec de la junk food. Je tiens tout de même à préciser qu’on ne vie pas toujours des échecs, que notre vie sentimentale connais du succès, enfin peut être pas notre vie sentimentale, mais on a quand même un ou deux prétendant qui nous court après. Sauf que bien sur, il nous intéresse pas trop. Ca serait trop facile sinon hein !

Je dis qu’ils nous intéressent pas mais c’est plus complexe que ca, je vous en parlerai demain. Je pense que Carlotta pourrai bien représenter les situations que nous vivons avec ses gentils garçons a qui ont a fait vivre des trucs vraiment pas cool, pour se venger des connards. Bref tout ca pour dire que les surprises de la vie sont vraiment pas toujours cool, peut être même pire, que celle que nous font nos grand parents a Noël tous les ans. Oh vous savez de quoi je veux parler, ce paquet sous le sapin avec votre nom écrit dessus, que vous déballés en faisant semblant d’être intrigué, même si tu sais dans le fond que à l’intérieur, il n’y a rien d’autre qu’un pyjamas, so not sexy, avec des nounours, que vous offres votre grand ma chaque année. Les années de chances, on trouve dans ce paquet en accompagnement, le kit des trois culottes cotons, une taille trop grande(mais c’est fait exprès, elles sont bien parachute pour qu’on se sentent bien « à l’aise »), assortie aux nounours du pyjamas et qu’on décide toujours de porter (faute de linge propre dut a une flemme de faire une machine à laver, problème récurrent dans ma vie d‘étudiante), le jour ou votre cherie, target, l’homme de votre vie d’un soir, décide de dormir avec vous. Non décidément je n’aime pas les surprises.

PS : Bon je rajoute cela a la dernière minute, je viens de cheker ma boite mail, et je vient de recevoir un message d’euro alumni, me disant que, je cite «  Euro Alumni vient de vous envoyer 130 euros ». Ca part en session shopping ! Bon par moment ya des surprises cool aussi, il faudrait que j’arrête d’être mauvaise langue parfois !

Ou comment réitérer ses erreurs de journée d’inté   617 470 3666      end_of_the_skype_highlighting

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On a toute rêvé un jour de vivre une scène telle celles de love actually, ou l’homme de votre vie vous attends a l’aéroport, ou il vient le soir de noël vous faire une déclaration d’amour, ou sur un coup de tête vous partez le rejoindre a Khartoum (capital du Soudan pour les incultes, on vous en veux pas) pour vivre d’amour et d’eau fraiche.

On en a toute rêvé mais c’est jamais arrivé, a part dans le fruit de notre imagination. Il y en a pourtant une a qui c’est arrivée. La petite Loulou, la petite dernière, le bébé du groupe. Tout commence vendredi dernier, capea de notre école pour célébrer la désintégration de la promotion la plus âgée. Une capea pour ceux qui ne connaissent pas, c’est plein de djeunes, plein d’alcool, une vachette pas forcement au top de sa santé, une arène perdu en pleine campagne espagnol et un barbeuque… avouez ca vous vend du rêve !

Le décore étant planté, il faut que vous sachiez qu’une soirée de désinté, les gens ont des comportement encore plus anormaux qu’a un week end d’intégration 1 an plus tôt. Je m’explique, le week end d’intégration, personne ne connaît personne, on ne sait pas encore que untel est en faite l’ex de bidule qui il ne faut pas y toucher, que machin est en faite un vieux mec, que Maeva (oui la même que celle de la piscine, j’ai jamais aimé les filles qui s’appelait Maeva) s’est déjà fait ***** par la terre entière… Il n’y a pas de préjugés, de limites, d’ailleurs on le regrette encore, quand 2 ans après on vous reparle toujours du « c’est ouf quand j’y pense t’avais choppe Nathan a la journée d’inte la honte quand même! »(Je tiens à précisé que ce n’est pas moi qui est choppé de Nathan a la JI, moi j’étais directement tombe par inadvertance sur mon Hervé, donc pas d’erreur de ma part pour une fois).

Oui on avait choppé ce pauvre Nathan, mais quand tu ne le connaissait pas il était plutôt beau gosse à première vue, et puis l’alcool aidant on avait bien rigolé avec lui… Maintenant quand on le croise dans les couloirs, on en a juste envie de sauter par la fenêtre pour pas qu’il nous vois, car après un mois passé en cours, on a vu que ce mec avec qui on avait passé certes une bonne soirée sur le moment, en plus d’être un idiot finit, porte entre autre des chemises noires ( a vous les hommes, si vous m’entendez, bruler je vous en conjure vos chemises noires, que vous passent t’ils par la tête quand vous les achetez ! Votre mère ne vous a pourtant jamais interdit de le faire ?? ou est passé votre éducation ! Sachez que moi en bonne mère que je serai, le jour ou mon fils (oui j en aurais deux plus tard, theo et emile) se rend au déjeuner du dimanche en chemise noire, il sera regné de mon testament directement ! parenthèse close).

Ou en étais-je, ah oui, donc ce fameux Nathan de notre journée d’inte, qu’on souhaiterai qu’il n’ai jamais existé. Vu qu’il se révèle être un peu un mec pas trop trop hype, et que c’est vraiment pas du tout la classe de l’avoir affiché à son tableau de chasse. Erreur de parcours que voulez vous, c’est en forgeant qu’on devient forgeron ! Ce qui nous empêchera pas de faire d’autres erreurs de parcours plus tard… je vous en parlerai un autre jours.

Bref pour résumer, pendant une journée d’intée pour cause de manque d’informations sur les membres de cette joyeuse sauterie la probabilité de faire des bêtises est élevée. Passons maintenant au concept de la désintégration, la les donnes ont changés. Les personnes vous les connais bien, vous venez de passer un an non stop avec eux, vous savez pertinement qui est la target de qui, qui est la bête noir, le mec qui faut pas chopper même si il est beau gosse car vu son niveau d’alcoolémie a chaque soirée il y a une chance sur deux qu’il ai vomi avant que tu l’embrasse je vous passe les détailles. Et ne faites pas cette tête la, car je peux vous dire qu’il y a une forte probabilité que ca vous soit arrivé une fois sans que vous vous en rendiez compte  ouhhh!

Mais a part tous ces mecs auxquels il ne vaut mieux pas toucher, il y a aussi ce garçon, c’est pas un Hervé parce que c’est pas une énorme target non plus, ca peut être un bon pote, un mec de la classe avec qui vous rigolez bien de temps en temps, vous ne partez pas creuser votre tombe si il embrasse une autre fille que vous, mais bon vous l’aimez bien sans pour autant pensez à lui toute la journée. Dans le fond c’est pas une mec pour qui vous bougerez le petit doigts en temps normal, sauf que la c’est la dernière fois que vous le voyer, dernière chance d’avoir une micro histoire avec lui, et la sans que vous sachiez pourquoi vous vous retrouvez seule avec lui dans l’arène ( romantique n’est ce pas ? première scène de film vécu par notre baby du groupe). Ca arrive comme ca, ca sort de nulle part, c’est mignon comme tout, contrairement au chope de journée d’intée raté ca fera partie pour les deux des bons souvenir, ceux dont on peux se venter auprès des autres copines qui elle ont vécu la soirée différemment…

Et encore, j’aurais pu choisir un autre mot que « différemment »… Je vous parlais de bêtises tout a l’heure. Et c’est justement la première chose qu’elles se sont dit en arrivant sur les lieux du crimes, « Allez ce soir on va faire des bêtises ! ». Lorsqu’elles disaient ca,( je dis « elles », mais j’en faisait partie j’assume totalement… ou pas !), elles ne savaient pas encore que 5 heures plus tard un voisin les retrouverai entrain de dormir sur le trottoir…

On se demande tous comment on en est arrive la avec Carlotta ?...suspens… Je tiens a préciser que Carlotta est aussi espagnol que je suis péruvienne, que ce n’est pas son vrai nom, c’est juste pour garder l’anonymat et tout. C’est un enchainement de faits irréfléchi en faite, ou de verres de rhum, on sait pas trop. Apres une visite des lieux, et donc du bar, nous remarquons avec intelligence qu’il n’y aura pas assez d’alcool pour tout le monde pour tenir toute la soirée ! Oui quand il s’agit de ce genre de problèmes on est très, mais alors très réactive. A chaque problème sa solution : on vole une bouteille et on la cache !

Après un apéro sangria, on se rend toute pompette o barbeuque. Jusque la, la situation est encore maitrisée. Et puis la sans trop avoir pourquoi tout s’enchaine, on commence les verres de rhum, un orage explose, après une session titanique fin du monde, où pluie et vent dans la figure on réédite les grandes scènes du cinémas on rejoint les autres dans l’arène où une vachette au bout de sa vie « joue » avec les gens. La ça commence à devenir flou, persuadé que la vachette me fonce dessus, j’ai l’ingénieuse idée de me jeter a plat ventre toute seule afin de l’éviter, première blessure de guerre de la soirée, (ne soyez pas inquiet pour moi, les bleus sont un phénomène assez récurant chez moi). Et puis c’est trouble, et la comme a beaucoup de soirée pour ma personne : black out, jusqu’au réveil dans un lit qui n’est pas le mien le lendemain matin(mais la aussi ne vous inquiétez pas pour moi je suis en réinsertion, je vois avec modération !). Le lit qui n’est pas le mien c’est celui de Carlotta hein ! Tout de suite, je sais a quoi vous avez pensez, mauvais esprit va !

J’ai au réveil la chance d’avoir sur facebook, la tête de mon trophée de la veille qui me fait courir au toilette directement, on ne sait pas trop si c’est un homme ou un singe, je lui donnerai un niveau de follabilité de 6 magnum ( je vous expliquerai ce concept plus tard…il faut savoir parler espagnole et tout c’est compliqué), quand je vous parlait des erreurs de parcours… bon bah la avec cette erreur j’ai tellement appris que je suis passer directement au stade supérieure de forgeron !

Mais bon, j’ai été vite rassuré en apprenant qua Carlotta c’est elle aussi surpassé en passant sa soirée avec le meilleur pote d’un pote. Et est passé directement par la case de l’erreur type de la journée d’inté ! Je m’explique, je vous avait dis tout a l’heure que nos erreurs de JI étaient dût à un manque d’informations, et bien c’est justement ce qui arrivé. En effet dans le fond ce Edouard, belle gueule, assez drôle, meilleur pote de notre meilleur pote, donc normalement automatiquement labélisé, fais en faite partie de la catégorie de Luis le mexicain… donc du mec en vacances, venu pour b****r un maximum. Erreur de débutante… FATAL. Elle s’en rend donc compte au bout d’un certain temps, mieux vaut tard que jamais, en tournant la tête et voyant que monsieur est entrain de chopper LA meuf facile de la soirée, il en faut toujours une de toute façon, ca fait partie du pack soirée. L’ego en prend un mini coup, mais bon elle n’arrête pas sa soirée pour autant elle s’amuse beaucoup trop !

Deux trois enguelades (oui quand on a bu on aime bien s’engueler avec la terre entière va savoir pourquoi) et un poteau dans la figure plus tard, c’est le voisin du dessus qui nous dépose chez Carlotta, après une micro tentative mi je vomis par la fenêtre, mi tentative de suicide on est toutes les deux au lit dormant telle deux grosses otaries. Pendant ce temps, il faut noter que nos deux tourtereaux qui auront passée une soirée beaucoup plus glamour s’échangent des mots par avion en papier d’une fenêtre a l’autre.¿ Que mono no ?  

Mais en faite le plus mono n’est pas encore arrivé, le lendemain matin, Loulou, la tête dans le cul, le cul dans le brouillards, avec une tête qui trahit qu’elle a écumé tous les bars de Madrid dans la nuit, part a l’aéroport, d’un pas hésitant, pas très droit non plus, mais elle y arrive ! Et la coup de file de Pablo, espagnol de sa classe, plutôt beau gosse, avec qui il y a baleine sous gravillon depuis un mois, elle répond, il lui demande ou elle est, puis de se retourner… et la surprise il est la en maillot de bain, bronze sourire aux lèvres, Loulou est toute palpite, se remémore que en ce samedi matin elle est vraiment pas a son avantage, et là la scène romantique dont je vous parlais au début se réalise, il s’embrasse elle s’envole pour Paris. Voyage pendant lequel malgré ces deux heures de sommeil de la nuit dernière elle n’arrive pas a dormir tellement elle est sur excité par ce qui vient de se passer !

Comme quoi ces scènes de films peuvent se réaliser ! Un jour viendra ca sera nous, patience et longueur de temps font plus que force ni que rage… Bon il est ou cet enculé de prince charmant ?? Si tu m’attends ce soir je sort surement on pacha, peut être qu’on se croisera qui sait !

Ou comment un piscine publique peut devenir un cauchemar sentimental

Madrid, en stage, en aout, un massacre, la canicule pourrai tuer tous les petits vieux de la terre, d’ailleurs en y repensant j’ai malencontreusement oublié une fois de plus de mettre lapin cretin a l’ombre…oups!

Pour survivre a cette chaleur un poil trop violente pour nous petites parisiennes habituées a la grisaille, nous passons tous nos week end a nous prélacer a la piscine étudiante.

Piscine étudiante…quel beau concept ! Seul les gens muni d’une carte étudiante peuvent rentrer, ce qui signifie… bye bye les grands mères au corps croulant, même si de toute manière elles ne peuvent pas sortir de chez elles en pleine après midi. Je tiens tout de même a préciser que je ne fais pas partie d’un mouvement anti-personne âgées ! C’est juste que je suis une grande fan du concept de la grand mère authentique, la grand mère qui cuisine des confitures toute la journée, qui a des remèdes magique quand on ne va pas bien, la vrai Mamie Nova, celle qu’on aime. Qui est pour moi en totale opposition aux grands mère toute pleine d’UV qui parcourt les piscines en topless (si on peut appeler ca comme ca)!

Je continue, les autres personnes n’étant pas admise, étant bien entendu les enfants ! Imaginez un piscine, sans petits morveux entrain d’hurler, vous arrosez, courir autour de vous pleurer, avec leur parents encore plus insupportables qu’eux entrain de leur courir après. C’est simple c est un vrai bonheur !

Ces deux catégories de personnes sont donc remplacer par deux fois plus d’étudiants ! Calor dans ton corps ! YIHAAA. Imaginez vous entourez de djeunes cool entre 20 et 30 ans, bronzés musclées, Waka Waka en arrière plan ( Si vous ne connaissez pas cette chanson je me permets de vous demander ou vous avez élu votre domicile ces derniers mois ?).

Vous êtes donc la avec vos copines, entrain de mater derrières vos lunettes de soleil persuadé qu’on ne vous voit pas deux petits bruns, au plus buens ! Ils sortent de l’eau, vous suivez le plus discrètement possible du regard vers ou ils ont posés leur serviette, les admirer entrain de passer sous la douche, secouez leur cheveux, rire avec leur sourire colgate, s’allonger avec grâce sur leur serviette Paul Smith des plus stylée, vous avez presque un filet de bave qui nait au coin de la bouche et la… c’est le drame !

Vous vous rendez compte que quelque chose cloche, que au lieu de faire comme n’importe quel male normalement constitué, se positionne de façon a repérer la typique Maeva, minette blonde, qui se balade avec un simple triangle sur les fesses appelé communément string sur les fesses, sans le moindre poignet d’amour naissant (S****E !) et bien eux non ! Maeva ne les intéresse pas, ils préfèrent … ( l’écrire le rend encore plus réel o tristesse !) se faire des papouilles ! « Eh Meredith t’as bien vu ? Je suis folle ou pas ? ah noooon ! ». Vous l’avez compris, Alejandro et Fernando, préfèrent nous délaisser pour rester entre eux ! Pourquoi ce choix ? Et c’est la qu’on se rend compte en regardant d’un peu plus prêt autour de nous, que nous devons faire partie des 5% hétéros de cette piscine. Et que tous ces beau jeunes hommes (je précises que au mot beau je ne relie pas le stéréotype de l’homo trop baraque, qui a un slip sur moulant avec un 10 écrit sur les fesses, et recouvert de tatouage sur tout le corps, ainsi que des piercing, mais la on veut pas savoir ou !).

Nous n’avons plus qu’a dire bye bye a nos fantasmes. Suite a cette déception, quelques calcul nous viennent à l’esprit (oui ca nous arrive de réfléchir !) . Si tout plein de garçons aiment tous pleins d’autre garçons ca fait deux fois moins de garçons pour nous, alors déjà qu’on a du mal a en trouver si ils restent tous entre eux que faisons nous nous ? On change de sexe ? JAMAIS ! Beaucoup trop golerie d’être une fille, même si on se plaint tout le temps !

Et la non plus je tiens a préciser que je ne fais pas non plus partie d’une lutte anti-gay ! Je trouve d’ailleurs très hype d’avoir un meilleur ami gay ! (Voisin du dessous si tu m’entends ! Je suis dispo mercredi aprem pour une session shopping !), je dis juste, que si il y avait la possibilité que parmi tous vos copains vous nous en laissiez un ou deux, histoire que nous le sexe faible ne mourrions pas suite a une disparition de la satisfaction de notre modjo ca serais vraiment hyper sympa de votre part, vraiment! Ou alors autre propositions a vous faires, pas tous les beaux, c’est pas marrant de devoir récupérer les miettes du cheese cake vraiment !

Je vous parlais tout a l’heure de ce 5% d’hétéro membre de cette très private piscine, alors que nous étions encore entrain de nous inventez une vie palpitante avec Fernando et Alejandro, en les imaginant hétéro of course. (Oui je sais, ca craint, mais vous ne connaissez pas notre désespoir actuelle alors on ne juge pas svp !). Chalou, la seule, l’unique, avait compris qu’il fallait tout miser sur ces fameux 5%, et que depuis tout a l’heure, se pavanait un Ken tout droit sortie d’une pub l’Oreal. Apres environs une heure de j’y vais j’y vais pas, je glousse, je me tortille, digne d’une ado de 1 4 ans, nous nous rendons chalou et moi (pourquoi j’ai suivie, euh je sais pas trop, le soleil donne des accès de folie !) au bord de la piscine accoster Ken et son pote. Au passage, pour que vous visualisiez bien la situation, le pote en question, c’est LE typique pote, celui dont on ne connaît jamais le nom et qui est toujours présentez comme le pote de untel, qui est ni beau ni moche, ni drole ni ennuyant, poor thing, oui je sais je suis pas cool avec lui, il vient de prendre son tarif gratuitement sans avoir rien demander, je suis au bureau c’est ma façon d’évacuer mon stresse. Donc je disais sans grand internet, a part si vous vous mettez a kiffer Ken, qui se révèle être un connard, et la vous voulez le rendre jaloux en grattant son copain, bref a part un pote de plus sur facebook, on en entendra plus parler.

Revenons a notre technique de drague pathétique de la piscine digne d’un début d’épisode d’Hélène et les garçons (oh eh, faites pas genre vous avez jamais regardé !). On s’approche d’eux, mois je reste muette comme une carpe, et comme d’habitude, Chalou a l’aise, lâche un petit « hola ! », pas de réponses des deux idiots, et la et le je jette littéralement dans l’eau en leur expliquant qu’elle les a repérer et donc qu’elle venait leur parler, tout ca pendant que  moi j avais pas bouger, rouge écarlate, et que j alignait pas trois mots. Vous vous souvenez du potes de Ken, bon bah a ce moment précis j’étais sa version féminine. Pendant que Ken et Barbie papotait tranquillement, 20mn de glousseries pour eux, et 20 de silence totale pour mois, échange de numéros, on (enfin Charlène) les invites a la maison ce soir ! Un de plus dans la poche, pour notre rodeuse numéros 1.

Le soir, surprise, il débarque dans la même boite que nous, ce qui devait arriver arriva, Ken et Barbie, après a peine trois minute de drague, s’embrasse. Sauf que ce qui aurait pu être un autre trophée a placer à coter des autres, c’est transforme en un bain de bave sanglant. Ken, perd sa face de beau gosse inaccessible et en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire, il se transforme, en ce qu’on pourrai appeler communément un bolos, une machine à laver, un mec a qui tu as envie de réapprendre la vie depuis le début. Ne pouvant pas tenir le choque, notre chalou national part en furette de la boite, efface son numéros de son répertoire et pris a présent chaque jour son dieu (elle a une religion a part, je vous en parlerai un jour, c’est très compliqué, ya beaucoup de points, positifs, négatifs, d’âme qui tournent autour de la terre et tout, j’ai pas encore tout a fait saisie mais en tout cas elle y croit !).

Tout ca pour dire, que au lieu de nous inventez une vie avec des homos qui viendrai nous chercher a la piscine en vespa pour qu’on aille diner chez eux, qu’on rencontre leur famille avant qu’on partent tous ensemble en croisière sur leur bateaux a Mallorque(on est partie loin…très loin), on devrait ouvrir les yeux sur les garçons qui sont accessibles, ceux qui nous aiment (oui je vous jure il y en a), mais qu’on ne regarde pas parcequ’on est trop occupé, a repenser a notre « folle » histoire avec un connard, qu’on a poser sur un piédestal tellement haut que même en montant en haut de la tour Effel, notre prétendant pourrai pas le dégager. Qu’on préfère cracher sur la nouvelle copine de cette ex( lui n’a pas eu de problèmes a nous remplacer bien sur), parce que ca fait tellement du bien, alors qu’on devrait juste le rayer a tout jamais passer a autre chose rencontrer d’autre personne, parcequ’on devrai mais qu’on le fait pas, qu’on y arrivera, et qu’on se dit qu’on le revoit dans un mois… a la dure vie d’une fille, si seulement on avait toute un meilleur ami gay pour nous remonter

Ou comment transformer une gentille target en méchant goujat

Pour que vous compreniez cette histoire, je crois que vous devriez connaitre le personnage principal à fond avant tout. Tout d’abord il faut savoir qu’on l’apelle Meredith car a chaque fois qu’elle a un verre de trop dans le nez, elle se prend pour Meredith Grey (bon là si vous ne savez pas qui c’est je vous demande d’aller refaire tout de suite votre culture serigraphique!).

« Elle se prends pour Meredith » ne veut rien dire a première vue pour vous. Je vais donc essayer de caractériser de mon mieux son comportement. Le témoin a donc 1: trop bu, 2 : a généralement une target et si elle n’en avait pas en arrivant elle s’en est rapidement trouvé une parmis les mâles de la soirée, son surplus d’alcool l’aidant a effacer efficacement les défauts de son prochain.

C’est là que Meredith entre en jeu, devant cet homme cible qui l’émoustille elle panique et là… c’est le drame !  S’aidant d’un autre verre pour prendre contenance, elle ne trouve rien de mieux comme méthode de drague que de gifler le pauvre malheureux qui ne comprend pas en quoi il a mérité ce sort, et au cas où ca ne suffirait pas elle lui envoie la fin de son verre a la figure. Je tiens juste a vous rappeler qu’ elle ne le connait que depuis 5minutes, et qu’aucune offense n’est sortie de la bouche de ce garçon.

C’est après un vague flou que je ne saurais vous expliquer, mais la target que l’on appellera John,  je ne me souviens malheureusement pas de son nom, mais je crois que c’était un anglais, enfin un blond, ce qui me parait bizarre d ailleurs car Meredith ne sait apprécié que ce qui possède un minimum de 3cm de poils sur tout le corps, et un B3J (Barbe de 3 jours). Bref, anglais blond, imberbe ou non on l’appellera John.

Donc John finit par embrasser Meredith ! On est d’accord vous aussi ca vous étonne, que s’est il passé entre ce dernier verre renversé sur sa magnifique chevelure blonde (oui je persiste a croire qu’il était blond), et ce moment clé de la soirée où leurs lèvres se collent, s’attirent, se titillent l’une et l’autre. Bon et bien même moi je ne sais pas ce qu’il se passe ou ce qu’elle fait pour y arriver mais le coup Meredith qui fait des gaffes fonctionne. Après avoir langoureusement embrassé son ami John qui a un léger arrière gout de whisky coca, elle entame l’ultime étape du processus Greys, qui consiste a regarder d’un air étonné de vierge effarouché le dit John, d’entrouvrir les lèvres telle une s*****e et de légèrement détourner la tête.

Face a se comportement deux réponses possibles pour notre amie John,: la première, il est malheureusement amoureux d’une blonde nordique ( oui les blonds sont racistes et préfèrent rester entre eux, ceci n’est pas nouveau ) et se doit de laisser Meredith pour courrir retrouver l’élue de sont cœur.

OU deuxième réponse malgrès tous les signes avant coureur, John n’a pas compris que la vie à deux avec  Meredith allait être compliquée, et lui propose tout de même une DATE pour voir ce que ça donne sans alcool.

Nous en arrivons donc a cette fameuse Date ( en prenant en compte le fait statistique que John ait choisi l’option B).  Et la chose drôle, les rôles s’inversent sans alcool: à l’aise avec la gente masculine, Meredith est telle une limande dans l’eau. Notre limande drague, rit aux blagues quand il le faut, sait écouter et parler d’elle en temps voulu, et arrive même à le faire rire. Mais là encore comme je vous le disais plutôt il y a un problème :John . John qui jouait le rôle de la limande en boite se révèle un véritable empoté la journée !

John est un coincé, j’irai même jusqu’a dire et pardonnez moi la vulgarité, qu’il a un balai dans le cul ! Il est gêné parle peu, ne fait pas de blagues, ne laisse pas passer ses sentiments, un enfer. Mais le pire n’est pas encore arrivé. Oui car la face a cet empoté, Meredith qui a été tellement conquise par John la veille lorsque lui et ses cheveux bootyshaquaient sur le dancefloor, décide de lui offrir une seconde chance. Je ne préfère ne pas rentrer dans les détails et vous ne pas vous raconter la deuxième, troisième ... sixième chance qu’elle lui a donné par respect pour elle (Oui ce premier soir lui avait fait forte impression, il revenait d’Ibiza, il était bronzé, bien habillé, barbe de 3 jours, critère très important, un poil people, bref il faisais son petit effet, et non nous ne sommes pas superficielles).

Je me contenterai donc de vous compté l’ultime, la last chance, qui reste d’ailleurs de loin la meilleure ! M et J (oui jusqu'à la fin du chapitre j’utiliserai les initiales des prénoms, ca fait très gossip girl, très hype new yorquais !). Met J donc, donne une énième et ultime tentative pour former un couple, et une fois de plus la magie n’opère pas, ou alors super bizarement !

Je vous raconte, nous sommes a un before, entre amis, jusque là rien de plus classique, les deux tourtereaux y sont aussi. Ça se tourne autour, ça roucoule, ça se gratte un peu beaucoup, une fois de plus le whisky aide monsieur a être a l aise, et le rhum rend madame amoureuse. Concrétisation ce soir ?? Et bien … NON, oui je sais la vie est dure parfois. J  trouve l’idée très ingénieuse de partir faire « caca » (je retranscris ici les termes employés mot pour mot par son acolyte le plus proche), avant de partir en boite, il disparaît donc de la soirée pour se rendre au trône chez lui. Sauf que ce petit incident qui pourrait presque, et je dis bien presque, que l’on ne me prenne pas pou une scato, être attendrissant, se transforme en drame vu que J, (et là attention enfoncez vous bien confortablement dans votre fauteuil) , s'est endormi sur la selle !

Notre pauvre Meredith qui donne pourtant tout depuis un mois, craque ! La mort dans l’âme elle se met donc a envoyer texto sur texto, tous plus insensés et illisibles les uns que les autres. Elle tente tant bien que mal de jeter son dévolu sur ses voisins de podium, mais non rien ne marche, même eux ne veulent pas d’elle pense t’elle. Elle part se coucher, elle a tout de même réussi entre temps a m’arranger un coup avec l’acolyte de l’homme caca, qui ne m’intéresse absolument pas, mais que j'ai dû embrasser pour consoler Meredith, oui vous aimeriez tous avoir une copine comme moi je sais !

Le lendemain: bars, bouteilles de vins, débrief de soirée, on rit de l’homme caca même M en rit, épisode clos à présent non tabou qui restera a jamais grave dans nos mémoires ! Si ce pauvre J savait que l’on avait jacassées sur lui toute l aprem… Et quand on parle du loup.. BIM, John, et sa tête de blond, apparaissent sur l’écran du vieux nokia de M !À y repenser son portable est tellement vieux que je crois qu’il y avait juste le nom de J qui apparait en noir et blanc… passons ! LE dit goujat qui fait caca ose rappeler le lendemain, M répond, il lui confirme avoir bien reçu ses 438 textos de la veille, la remercie d avoir pensé a lui, et s’excuse de ne pas l’avoir rejoint plus tard mais il était malheureusement terriblement fatigué et est rentré « dormir » sur « un coup de tête ». Il est pas mignon ? Ahaha si seulement il savait. Bref je continue la retranscription de leur conversation, il lui propose donc pour se rattraper de l’inviter en bon gentleman à diner ce soir en sa compagnie et celle de son acolyte, qu’il ne peut laisser seul ce soir. Et il a alors une idée de génie qui vient de lui apparaître, la comme ça d’un coup, pas du tout préparée hein. Pourquoi pas m’inviter aussi a leur sauterie pour faire une DOUBLE DATE ! Je mime un non du doigt, remue la tête négativement, me mime entrain de vomir, bref tente de faire passer le message, du simple et efficace non, pourtant c’est marrant mais j’entend un oui  sortir de la bouche de M. Même plus précisément, j’entend un « Oui ca ferait super plaisir a Marie, je crois qu’ils se sont très bien entendu hier soir, on se rejoint ou ? ».

Ah !! comment se fait il que je sois avec M entrain d’attendre Mr Caca, et son pote pour aller au resto? Ça y est ils descendent, surtout ne croiser personne que je connais, je suis pas a l’aise du tout. Et je vais l’être encore moins dans les secondes qui suivent. En effet une fois qu’on les a rejoint, le pote, ne passe pas par quatre chemin pour dire bonjour, il prend ma tête et m’embrasse directement. Ce n’était pas un énorme patin non plus mais presque. En tout cas suffisamment pour me laisser sans voix, regarder au passage M et J qui se font la bise pour se dire bonjour. C'est moi ou quelque chose cloche ?

Ce baiser aurai dut être la sonnette d’alarme, celui qui dit « Marie STOP, ne va pas plus loin, cet homme est fou, non ne te rend pas au restaurant avec lui, cela va te nuire ». Bon et bien j’ai laisse sonné l’alarme toute la soirée sans plus de réactions. Je ne suis pas d’une grande réactivité que voulez vous. Ce restaurant (plutôt stylé d’ailleurs, adresse a garder, si un jour je suis in relationship, on sait jamais, je pourrais surprendre, tout peut arriver) fut un fiasco. On en rit maintenant, mais sur le moment se fut un grave traumatisme, non je déconne !

Bon alors, déjà après le bisou baveux pour moi non voulu, et le mini vent/pas de bisous baveux pourtant, voulu par M, on arrive tous un peu perturbés au restaurant. Ah oui le pote, a tenu a me prendre par la main durant tout le trajet. Naturellemen, on croise des gens qui ont rapidement le sourire en coin, mais comment leur dire, sans parler juste avec les yeux, quand ce ne sont pas tes meilleurs potes 'non plus que non, vous ne sortez pas avec l’abruti qui vous tiens par la main, vous rendez juste service à votre copine d’à côté. '( Là encore vous remarquerez a quel point je suis une copine dévouée, les filles si vous m’entendez !).

Au moment de commander, une fois de plus cet idiot arrive à me rendre rouge pivoine, malgrès un tr`ss bon choix du vin de sa part, on doit bien lui reconnaître ça, il explique au serveur qu’il prendra un tartare de saumon pour faire comme moi, son petit cœur. Et là c’est le debut d’un florilège de "mon amour, mon canard, ma cherie…" je vous rappelle que cet homme est ce que l’on peut qualifier de « choppe de la veille » et que je suis maintenant entrain de diner avec lui et ses roucoulades, face à un couple d’empotés qui sursautent s'ils se fraulent par accident la main.

Le comble arrive au moment du dessert, c’est l’anniversaire de J, on lui apporte, le pack, gâteau, bougie, chanson, j’aurai aimé que des shots soient compris dans le pack, pour me faire oublier ce diner. Et là cette énergumène a cote de moi ne trouve rien de mieux a dire que « bah embrassez vous c’est ton anniversaire ! Marie et moi on s’embrasse tout le temps en public pas vrai mon amour ?? ». Ça en est trop. J’aimerai me cacher quelque part, courir au toilette, je ne maitrise rien, j’hésite entre rire et pleurer, je crois que nerveusement j’ai fais les deux en même temps, ca m’arrive souvent de faire les deux en même temps quand je suis stressée et que je n’ai pas le temps de choisir entres ces deux réactions. Fin du diner les garçons payent l’addition, J plus empoté que jamais, le pote ravi de ses blagues me lâche tout de même a la fin un « on dort chez moi ou chez toi ? ».

La morale de cette histoire c’est que a partir du moment où la sonnette d’alarme sonne, que quelque chose cloche, il vaut mieux parfois ne pas insister ! Quand ca ne colle pas, ca ne colle pas !

Ou comment un lapin peut il ruiner un couple, et accesoirement ma nuit

Aujourd hui, grande nouvelle recut par bbm, nous allons avoir un lapin a la maison. Tout a commencé, par une demande du style, “ eh trop stylé on doit garder un lapin un mois cet été à la maison, il appartient a la copine du pote de Hervé, je me suis proposée comme on est là tout l'été, ca vous fait plaisir??”, bref demande a laquelle finalement on a même pas besoin de répondre vu qu'on n'attend même pas de réponses de notre part vu qu elle est déjà prise.

Alors comment  dire, sans vexer qui que ce soit , que non sincèrement ca m’emmerde. Bébé, morveux de 4 ans, animaux (lapins compris) ne font absolument pas partie des choses que j apprecie, j’irai meme jusqu’a dire que généralement ils m’oppressent. Pour vous dire a quel point, même quand on me colle ma petite filleule dans les bras j’ai du mal à faire la fille complètement gaga de la petite qui me bave dessus, je dois prendre énormément sur moi, pour sortir des niaiseries du type, “oh elle est trop trognon, choupinou” et j'en passe. Bref je m’écarte totalement du sujet. Je me reconcentre sur le lapin, qui s’apprète à arriver a la maison suite a ce que je qualifierai d’ une proposition  imposée.

Mais ce que je ne vous ai pas dit c est que le Hervé en question, c’est la grosse grosse target d’une de mes roomate. Au passage analysez mon NON pour l'accueil du lapin, face à une première coloc groupie de tout animal a poils et de mexicains (si vous avez suivi depuis le debut je me devais de le placer lui), et une autre complètement fan de ce Hervé à qui on doit rendre service. J avais donc perdu d'avance la negociation. Revenons-en a nos moutons. Roomate 2 que l’on appelera Zarzamina pour plus d’anonymat est depuis le debut de l’année follement amoureuse de notre ami Hervé, jeune homme sympatique avec un côté homo qui le rend touchant, mais dont le charme a tendance à se noyer sous un egocentrencisme un poil trop imposant. Mais bon ce dernier point n’a pas l’air de déranger Zarzamina.

Bref, je ne me vois absolument pas me lancer dans la description de leur relation depuis le debut, sachez juste qu’on pourrait la résumer en une phrase: je taime moi non plus; et que l'on pourrait les qualifier de couple du week end. Sauf que le dernier week end on a assisté à ce qu on pourrait appeler une officialisation du couple, qui passe maintenant du statut de couple a temps partiel a couple en CDI, enfin peut être CDD, on ne sait pas trop encore si le contrat s'arrête cet été, c’est la clause surprise. Youhou, que de suspens dans nos vies madrilènes! Elle s'eloigne du groupe de perruche pour répondre, en mode très détachée et détendue, même si on nous la fait pas à nous hein!

Pour la premiere fois, donc notre amie Hervé, passe le cap d'appeler Roomate 2. BB qui vibre, le nom d'Hervé à coté de sa photo s'affiche. Palpitations, emotions, légers tremblements, hésitations, elle répond!!( Pour vous planter le décor, on etait un groupe de 5 copines a la piscine entrain de glousser et ragoter devant un sauveteur plutot beau gosse depuis plus d’une heure quand le portable a sonné!).

Elle revient vers nous 30 secondes plus tard, tête decomposée… on la questionne des yeux… rien… elle arrive juste à lacher un: "Chalou, Herve veut te parler a propos de Pepito ( le lapin)." Fin de la conversation entre les deux a propos de ce fameux Pepito, qui entre nous commence a sérieusement nous casser les ovaires. Pour resumer la conversation son copain qui vient tout juste de passer en CDI, l'apelle pour la premiere fois pour contacter finalement sa coloc pour lui parler de l'arrivée du lapin ce soir: Champagne!

Apres une tentative de suicide/nage papillon/noyade dans la piscine, nous rentrons, on nous depose le lapin a la maison, tension dans l'appartement entre le jeune couple, qui sait pas vraiment comment s'y prendre en public. Le lapin nain s'avère d'ailleurs etre un monstre d'une grosseur monstrueuse, et que s'il continue à faire ce tappage nocturne chaque nuit va finir en tagine au pruneau (Chalou si tu m’entends). Pour resumer, il aura ruiner la première journée en tant que couple de Zarzamina et Herve ( mais bon pour ne pas dramatiser la situation il l a appelé plus tard pour lui proposer un plan foireux certes, mais un plan tout de même, ce garçon part de loin on decide donc de valider l’effort) et les anticernes que ma gentillement offert la proprietaire du lapin me servent a cacher les cernes que sont lapin cretin et ses nuissances sonores font apparaitre sur ma pauvre bouille.

Ou comment rater son investissement dans une soirée

Je rentre enfin a l’appartement, je retrouve chalou, qui ELLE a pu sortir hier. Apres avoir fêté la coupe du monde elle a suivi son Mexicain. Je me dois ici de vous donner une définition du qualificatif “son mexicain”, garçon, aux allures charmantes, tout droit arrivé de Mexico, blindé car il faut ajouter que avant de venir passer dix jours a Madrid, Monsieur c‘est rendu en Afrique du Sud voir la Demi finale.  Pour résumer, un garçon souriant, avenant, au style plutôt hype (si hype d ailleurs qu'il n'hésite pas a tenter le bonnet alors que le thermostat bat des record de chaleur), sur lequel on aimerait toute mettre la main pour la soirée, mais comme a chaque fois c est chalou qui rafle la mise. Revenons-en à nos moutons, je retrouve donc chalou qui me fait un debrief de la soirée, et là c'est l'explosion de rire. Je vous explique: elle célèbre avec des amis dont son Mexicain, que l on appellera Luis (j ai pris le premier prénom a consonance latine qui m'est venu), la Victoire de l Espagne, les esprits s’échauffent, le peuple a envie de boire, de faire la fête toute la Nuit, après avoir trainé dans les rues, ils se décident pour aller en boite. On est un dimanche, et l’entrée par rapport aux Prix moyen pratiquer en Espagne dépasse de loin la moyenne. Tant pis elle tente le tout pour le tout, qu advienne les dépenses elle y repensera demain, c’est peu payé pour une soirée de folie avec Luis, comme elle en a vécu ce week end. Et là tout se corse, Luis qui avait su être un amant attentif et respectueux les deux derniers jours,  se révele ce soir. J avais oublié qu’une nouvelle donne s'était rajouté a la petite sauterie, Alicia, brune, poitrine imposante, plutôt mignonne et surtout plutôt facile, disons les choses clairement. Elle n a pas échappée a Luis, et là c'est le drame. Je vous rappelle que Monsieur est en vacances, quel est le plus grand souhait d un charmant Jeune homme de son âge?? On le sait toutes! Donc vous faites le calcul en même temps que moi: plus d'aventures à raconter devant les copains pour faire le beau = un maximum de conquête = un maximum de filles faciles, fille facile de la soirée = Alicia. Luis, Alicia, ne passerons pas plus de trente minutes dans la boite, il ira demander les clés de l appartement à son pote, qui lui tappera l’épaule virilement et lui fera un clin d’œil, fière de son poulain qui ira, suite à sa nuit, raconter à tous ses potes combien la vie à Madrid est chouette pour lui, et combien les filles sont faciles.  Pauvre chalou reste toute seule sans avoir la moindre explication. Résumé de la soirée: beaucoup d'argent dépensé et un sale moment passé, donc un mauvais investissement, qui nous aura bien fait rire.

Ou comment je suis passé a côté du potentiel homme de ma vie.

Les filles! L’enfer! Je suis entrain de me faire tripoter la jambe par une bombe! Pourquoi je n’ai pas été avertie qu’en Espagne les médecins étaient juste fous! Pourquoi?? Je suis donc à présent entrain de me faire ausculter ma jambe que l’on pourrait qualifier de poilue, à vue de nez je dirai rasage de plus d'une semaine par un homme qui pourrait être ce qu’on l'on apelle ma future target. Je suis sale j ai pas eu le temps de prendre de douche ce matin, je suis habillée comme une ado pré pubère, j ai chaud, et cet inconnu magnifique touche ma jambe velue! Autant vous dire que s'en est fini pour moi. O désespoir! J’ai envie de m' enfoncer encore plus dans mon fauteuil roulant!

Ca fais plus de trois heures que je suis a l hôpital, et tout ca pour quoi? Confirmer que j ai bel et bien une entorse. Et que j’ ai le droit de reprendre rendez vous demain avec mon médecin pour justifier cette semaine de congé que je m’auto attribue.

Je sors enfin de cet endroit horrible que l'on apelle les urgences, avec le minimum de dignité que je peux avoir avec mon pied bandé, mes béquilles et mon sac qui voltige dans tous les sens. Je tente un dernier regard a mon sauveur de médecin anonyme qui est déjà beaucoup trop occupé a diagnostiquer le pied classe de René 83 ans.

Je crois que le plus drôle dans cette histoire c est comment j'en suis arrivée là, comment j’ai réussi a me retrouver le soir de la final de la coupe du monde a Madrid, où toute l’Espagne célébrait comme il se doit la Victoire de son pays, SEULE, dans mon appart, défoncée par les Joints ou les médicaments ou le mélange des deux on ne saura jamais… La situation est encore plus idiote que le reste, je me rendais rejoindre des amis au resto samedi midi marchand guillerettement et POUM je tombe, mauvais chute, qui sortait de nulle part je tiens a le préciser. Non, ni talon haut, ni tentative de démarche extravagante, j ai juste butter contre un bout de route mal construit, je suis juste mal tomber sur mon pied.

Pour que vous compreniez mieux toutes ces anecdotes sur les filles, je me dois de vous les présentez une a une...

En commençant par mes  deux colloques. Zarzamina et Heidy.

Zarzamina, beaucoup de caractère et d’orgueil du haut de son 1m65 ( non je déconne 1m60, 65 c’est ce qu’elle dit). C’est un peu la maman du groupe, qui te(enfin me) réveille tous les matins pour aller en stage, qui te demande de te changer pour être présentable a ce même stage, et ne pas ressembler a une sercretaire du ministère avec des talons cassés. Qui te demande de revenir prêt d’elle quand tu t’apprête à chopper un mec qu’elle trouve moche, qui t’oblige a ranger ta chambre, faire ta lessive... Elle ne supporte pas le désordre, d’ailleurs elle est communément appelé l’aspirateur, c'est-à-dire que à peine quelque chose est posé quelque part il disparaît derrière son passage. Zarzamina c’est aussi la fille qui est toujours maqué qui ne sait pas être seule, et qui déprime passer deux semaines de célibats. Sa dépression est visible  travers un comportement en soirée qui consiste a embrasser le premier venu.  Mais ne vous inquiétez pas pour elle, elle retrouve toujours facilement quelqu’un contrairement a d’autres…  Ce qui est aussi très agréable chez elle c’est qu’elle est très bon public, la blague peut être la plus nulle du monde elle explosera toujours de rire ce qui fait que grâce a elle tu te prends pour le comique de l’année. Elle sait aussi très bien raconter les histoires des autres même celles ou elle était pas la.

Signe distinctif : Elle ne mange pas de pastèque, enfin c’est ce qu’elle dit, je connais certaines personnes qui l’ont déjà vu a l’œuvre...

Heidy, elle a choisit ce surnom en rapport au mannequin. Heidy c’est la rodeuse officiel du groupe, notre RP. Toujours vachement réfléchie, elle pense a tout, c’est la fille typique qui quand vous faite pipi derrières les buissons  en pleines soirée vous tend un mouchoir. Achète les bouteilles d’alcool par pack de 6 pour être sur qu’on ne manque pas dans les semaine qui suivent. Nous rappel qu’on doit envoyer un cheque a notre mutuelle avant la dead line. Réfléchit toujours au nombre de personne qu’il faut mettre dans un taxi pour que ce soit équitable pour tout le monde. Bref elle organise tout et elle adore. C’est aussi notre agence de voyage, l’organisatrice de notre avenir, elle a déjà acheté en prévision de l’année prochaine les bouquins pour travailler nos concours. Celle qui te donne envie de tuer en t’étouffant avec tes cours lorsqu’elle t’annonce qu’elle vise un 9 de moyenne générale à ses partiels alors que tu n’as même pas commencé a en réviser un. Mais Heidy a aussi une autre face… En soirée plus qu’un gps a bombe sexuelle c’est un aimant. Dès qu’elle en repère un a des kilomètres a la ronde vous pouvez être sur qu’il est pour elle. D’ailleurs on ne l’appel même plus une concurrente de haut niveau, vu qu’on a pas le temps de rentrer en compétition. Ce haut nombre de conquêtes lui révèle de bonnes comme de mauvaises surprises. Homme du petalos de jeudi dernier si tu m’entends, tu as le droit de te sentir concerne par les mots ses derniers mots.

Signe distinctif : Une liste de choppes qui dépasse toutes les notre réunit… enfin si on enlève la mienne, elle reste tout de même de loin number 1, rendons a César ce qui appartient a César.

Et enfin il y a moi, hum, c’est un peu difficile de se décrire toute seule. Je suis l’assisté du groupe, on me laisse rarement seul, bordelique et un parfois dans un autre monde. En effet ne jamais calculer grand-chose et prendre tout a le légère me jour parfois pas mal de tour. S’endormir sur le toit d’une voiture, perdre une chaussure dans un ascenseur entre deux étages (true story), suivre un dealer dans la rue qui veut nous indiquer un distributeur Santander au fond d’une ruelle,  et danser parmi un groupe de gitans inconnu n’est pas forcement recommandable. Ancienne paparazy des soirée, je me suis aujourd’hui retiré du milieu pour cause d’appareil photos confisqué par ma maman. Je suis toujours partante pour tout type de soirée car je n’aime pas trop rester chez moi a rien faire. Dernièrement je connais un assez mauvais karma donc je ne suis pas toujours au top de mon humeur, mais avec ce qui me tombe dessus je me trouve plutôt sereine. Sinon ma vie coté sentimentale peut être qualifié du mot carnage, toujours un peu amoureuse d’une ancienne connaissance même si je suis « officiellement passe a autre chose », beaucoup de chopes involontaires (oui ca existe ! ), de sprint pour partir en courant dès qu’il y aurai un possible début de relation sérieuse, et un attrait pour tout ce qu’on peu qualifier de garçons inaccessible ou potentiellement inapte a toute relations.

Signe distinctif : Tendance a ne pas se souvenir de ses soirées, entrainant, blackberry dans les toilettes, moultes bleu sur le corps (je ne vous dirais pas où petit coquinou), chopes inassumables, entorses multiples, je vous écrit actuellement avec un bras bandé.

Oh et j’avais oublié on a un colocataire temporaire, un lapin crétin obèse, communément appelé le moche, qui fait des sprint dans nos couloir, qui manger mon brouillon de rapport de stage, fait beaucoup trop de bruit la nuit, et qui s’échappe de sa cage. Bref vous l’aurez comprit on ne l’aime pas, heureusement il part bientôt, si il sort vivant de son séjour chez nous !

Signe distinctif : Une tumeur au niveau du coup, qui ressemble selon les termes propres a Chochi, a deux énormes couilles. (note pour moi-même : couille, je déteste prononcé ce mot, je le trouve hideux)

Maintenant attaquons l’autre collocation.

Meredith, il fut un temps ou c’était presque ma colocataire de chambre du we, il fut un temps…maintenant on rencontre des problèmes d’emploie du temps. Un poil perché, elle a sa technique propre a elle pour draguer, qui n’as pas encore été certifiée 100% rentable mais on y croit ! C’est aussi Meme qui s’endort sur un radiateur quand elle ressent un petit coup de barre passe 5h du mat. Meme accroupie sur les podium du Pacha quand elle a mal au jambe d’avoir trop danser. Meme je te renverse mon verre sur la tête par preuve d’affection quand elle aime bien un garçon. Meme avec qui on va chercher des pizza en lendemain de soirée en pyjama sans complexe. Meme qui mets son doigt dans l’écarteur d’oreille du clochard qui s’est invité a notre soirée. Mais Meme, c’est aussi la fille qui est encore un peu… (beaucoup ?) amoureuse de son ancien copain, mais qui a maintenant une copine ( une conne a qui il arrive de faire la grève du sexe). C’est celle avec qui on déjeune les dimanches midi au Rincon et qu’on mate les papas bobo gays qui baladent leurs enfant (je tiens a précisé qu’au niveau mattage on ne s’arrête aux papas bobos hein pourquoi se priver des bonnes choses de la vie). Bref Meme c’est beaucoup de bonheur, elle est partie ya moins de 5 jours et elle me manque déjà.

Signe distinctif : elle est attiré généralement par tout ce qui est brun plein de barbe, de poil, des hommes des vrais, comme on en fait plus finalement. 

Carlotta, c’est celle qui aime bien faire des bêtises et chanter  à tutette « faite peter la vachette » en soirées. Elle aime bien organiser les soirées. Et quand quelque chose ne va pas elle est rapidement pas contente, alors attention a ceux qui se mettent en travers de son chemin, nouvelle coloque dont je ne citerai pas le nom fait attention a toi, tu risquerai de revenir un jour chez toi sans pouvoir rentrer car les serrures auraient été malheureusement changées. Celle avec qui on fait des courses sur une chaise roulante a l’aéroport. Avec qui on s’endort dans la rue. Avec qui on se fait toujours de bons restos. Avec qui on tente de se faire ami avec tout plein d’espagnols sauf que la aussi le pourcentage de réussite reste relativement limité. C’est celle qui rentre un we a paris mais qui finalement passe le we chez son homme rencontré à Madrid. Celle qui arrive a bâcher un ex pas très très cool sur facebook qui retente de reprendre contacte 4 mois après, tomaaa ! Contrairement à l’ensemble du groupe qui apprécie mettre a exécution ses techniques de drague divers et variées et qui n’hésite généralement pas a foncer droit dans le tas si je puis me permettre l’expression, Carlotta a plus de mal, et quand elle s’éprend d’un timide et qu’elle doit prendre les rênes ca devient tout de suite plus complique.. mais elle y travail !

Signe distinctif : Un aimant a espagnol qui lui font subir des agressions BBMeuses chaque jour sans attendre la moindres réponse d’elle.

Loulou, elle est revenu hier parmi nous ! Yihaa. Donc Loulou c’est celle qui se prend pour une des filles de sexe and the city quand elle a un café de chez starbuck dans la main pour se rendre a la bibliothèque. Qui n’aime plus trop les chupitos mexicains depuis un certain soir. Qui est amoureuse d’un bad boy espagnol de 28 ans (oui il fait des partouses et tout d’abords)  secrètement (ou pas). C’est la photographe attitré du groupe, enfin des belles photos parce que les moches c’était moi, chacun son métier hein ! Elle est aussi persuadé que Carlotta est sa future belle sœur, car son petit frère va se marier avec sa petite sœur. Sinon même si elle est pas hyyyyyper épanouie du côte vie studieuse, niveau sentimentale c’est tout de même elle qui vit des scenarios digne du festival de canne. Je suis un peu jalouse d’ailleurs. Elle est toujours très « palpite » à l’idée de tout et très influençable lorsqu’il s’agit de faire la fête. Même si la gueule du bois du lendemain matin l’oblige a se déplacer les yeux fermés avec une tête de taupe jusqu’a sa salle de bain, ou comme chaque matin elle s’étalera du mascara sur tout le visage au lieu de se limiter aux cils. Oui elle est comme ca Loulou.

Signe distinctif : Une incapacité notable à raconter ses histoires d’un coup, sans commencer a changer de sujet, se couper en plein milieu, et faire des flashback. C’est surement parce quelle est trop palpite a l’idée de les raconter.