CHAPITRE 5

Ou comment un piscine publique peut devenir un cauchemar sentimental

Madrid, en stage, en aout, un massacre, la canicule pourrai tuer tous les petits vieux de la terre, d’ailleurs en y repensant j’ai malencontreusement oublié une fois de plus de mettre lapin cretin a l’ombre…oups!

Pour survivre a cette chaleur un poil trop violente pour nous petites parisiennes habituées a la grisaille, nous passons tous nos week end a nous prélacer a la piscine étudiante.

Piscine étudiante…quel beau concept ! Seul les gens muni d’une carte étudiante peuvent rentrer, ce qui signifie… bye bye les grands mères au corps croulant, même si de toute manière elles ne peuvent pas sortir de chez elles en pleine après midi. Je tiens tout de même a préciser que je ne fais pas partie d’un mouvement anti-personne âgées ! C’est juste que je suis une grande fan du concept de la grand mère authentique, la grand mère qui cuisine des confitures toute la journée, qui a des remèdes magique quand on ne va pas bien, la vrai Mamie Nova, celle qu’on aime. Qui est pour moi en totale opposition aux grands mère toute pleine d’UV qui parcourt les piscines en topless (si on peut appeler ca comme ca)!

Je continue, les autres personnes n’étant pas admise, étant bien entendu les enfants ! Imaginez un piscine, sans petits morveux entrain d’hurler, vous arrosez, courir autour de vous pleurer, avec leur parents encore plus insupportables qu’eux entrain de leur courir après. C’est simple c est un vrai bonheur !

Ces deux catégories de personnes sont donc remplacer par deux fois plus d’étudiants ! Calor dans ton corps ! YIHAAA. Imaginez vous entourez de djeunes cool entre 20 et 30 ans, bronzés musclées, Waka Waka en arrière plan ( Si vous ne connaissez pas cette chanson je me permets de vous demander ou vous avez élu votre domicile ces derniers mois ?).

Vous êtes donc la avec vos copines, entrain de mater derrières vos lunettes de soleil persuadé qu’on ne vous voit pas deux petits bruns, au plus buens ! Ils sortent de l’eau, vous suivez le plus discrètement possible du regard vers ou ils ont posés leur serviette, les admirer entrain de passer sous la douche, secouez leur cheveux, rire avec leur sourire colgate, s’allonger avec grâce sur leur serviette Paul Smith des plus stylée, vous avez presque un filet de bave qui nait au coin de la bouche et la… c’est le drame !

Vous vous rendez compte que quelque chose cloche, que au lieu de faire comme n’importe quel male normalement constitué, se positionne de façon a repérer la typique Maeva, minette blonde, qui se balade avec un simple triangle sur les fesses appelé communément string sur les fesses, sans le moindre poignet d’amour naissant (S****E !) et bien eux non ! Maeva ne les intéresse pas, ils préfèrent … ( l’écrire le rend encore plus réel o tristesse !) se faire des papouilles ! « Eh Meredith t’as bien vu ? Je suis folle ou pas ? ah noooon ! ». Vous l’avez compris, Alejandro et Fernando, préfèrent nous délaisser pour rester entre eux ! Pourquoi ce choix ? Et c’est la qu’on se rend compte en regardant d’un peu plus prêt autour de nous, que nous devons faire partie des 5% hétéros de cette piscine. Et que tous ces beau jeunes hommes (je précises que au mot beau je ne relie pas le stéréotype de l’homo trop baraque, qui a un slip sur moulant avec un 10 écrit sur les fesses, et recouvert de tatouage sur tout le corps, ainsi que des piercing, mais la on veut pas savoir ou !).

Nous n’avons plus qu’a dire bye bye a nos fantasmes. Suite a cette déception, quelques calcul nous viennent à l’esprit (oui ca nous arrive de réfléchir !) . Si tout plein de garçons aiment tous pleins d’autre garçons ca fait deux fois moins de garçons pour nous, alors déjà qu’on a du mal a en trouver si ils restent tous entre eux que faisons nous nous ? On change de sexe ? JAMAIS ! Beaucoup trop golerie d’être une fille, même si on se plaint tout le temps !

Et la non plus je tiens a préciser que je ne fais pas non plus partie d’une lutte anti-gay ! Je trouve d’ailleurs très hype d’avoir un meilleur ami gay ! (Voisin du dessous si tu m’entends ! Je suis dispo mercredi aprem pour une session shopping !), je dis juste, que si il y avait la possibilité que parmi tous vos copains vous nous en laissiez un ou deux, histoire que nous le sexe faible ne mourrions pas suite a une disparition de la satisfaction de notre modjo ca serais vraiment hyper sympa de votre part, vraiment! Ou alors autre propositions a vous faires, pas tous les beaux, c’est pas marrant de devoir récupérer les miettes du cheese cake vraiment !

Je vous parlais tout a l’heure de ce 5% d’hétéro membre de cette très private piscine, alors que nous étions encore entrain de nous inventez une vie palpitante avec Fernando et Alejandro, en les imaginant hétéro of course. (Oui je sais, ca craint, mais vous ne connaissez pas notre désespoir actuelle alors on ne juge pas svp !). Chalou, la seule, l’unique, avait compris qu’il fallait tout miser sur ces fameux 5%, et que depuis tout a l’heure, se pavanait un Ken tout droit sortie d’une pub l’Oreal. Apres environs une heure de j’y vais j’y vais pas, je glousse, je me tortille, digne d’une ado de 1 4 ans, nous nous rendons chalou et moi (pourquoi j’ai suivie, euh je sais pas trop, le soleil donne des accès de folie !) au bord de la piscine accoster Ken et son pote. Au passage, pour que vous visualisiez bien la situation, le pote en question, c’est LE typique pote, celui dont on ne connaît jamais le nom et qui est toujours présentez comme le pote de untel, qui est ni beau ni moche, ni drole ni ennuyant, poor thing, oui je sais je suis pas cool avec lui, il vient de prendre son tarif gratuitement sans avoir rien demander, je suis au bureau c’est ma façon d’évacuer mon stresse. Donc je disais sans grand internet, a part si vous vous mettez a kiffer Ken, qui se révèle être un connard, et la vous voulez le rendre jaloux en grattant son copain, bref a part un pote de plus sur facebook, on en entendra plus parler.

Revenons a notre technique de drague pathétique de la piscine digne d’un début d’épisode d’Hélène et les garçons (oh eh, faites pas genre vous avez jamais regardé !). On s’approche d’eux, mois je reste muette comme une carpe, et comme d’habitude, Chalou a l’aise, lâche un petit « hola ! », pas de réponses des deux idiots, et la et le je jette littéralement dans l’eau en leur expliquant qu’elle les a repérer et donc qu’elle venait leur parler, tout ca pendant que  moi j avais pas bouger, rouge écarlate, et que j alignait pas trois mots. Vous vous souvenez du potes de Ken, bon bah a ce moment précis j’étais sa version féminine. Pendant que Ken et Barbie papotait tranquillement, 20mn de glousseries pour eux, et 20 de silence totale pour mois, échange de numéros, on (enfin Charlène) les invites a la maison ce soir ! Un de plus dans la poche, pour notre rodeuse numéros 1.

Le soir, surprise, il débarque dans la même boite que nous, ce qui devait arriver arriva, Ken et Barbie, après a peine trois minute de drague, s’embrasse. Sauf que ce qui aurait pu être un autre trophée a placer à coter des autres, c’est transforme en un bain de bave sanglant. Ken, perd sa face de beau gosse inaccessible et en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire, il se transforme, en ce qu’on pourrai appeler communément un bolos, une machine à laver, un mec a qui tu as envie de réapprendre la vie depuis le début. Ne pouvant pas tenir le choque, notre chalou national part en furette de la boite, efface son numéros de son répertoire et pris a présent chaque jour son dieu (elle a une religion a part, je vous en parlerai un jour, c’est très compliqué, ya beaucoup de points, positifs, négatifs, d’âme qui tournent autour de la terre et tout, j’ai pas encore tout a fait saisie mais en tout cas elle y croit !).

Tout ca pour dire, que au lieu de nous inventez une vie avec des homos qui viendrai nous chercher a la piscine en vespa pour qu’on aille diner chez eux, qu’on rencontre leur famille avant qu’on partent tous ensemble en croisière sur leur bateaux a Mallorque(on est partie loin…très loin), on devrait ouvrir les yeux sur les garçons qui sont accessibles, ceux qui nous aiment (oui je vous jure il y en a), mais qu’on ne regarde pas parcequ’on est trop occupé, a repenser a notre « folle » histoire avec un connard, qu’on a poser sur un piédestal tellement haut que même en montant en haut de la tour Effel, notre prétendant pourrai pas le dégager. Qu’on préfère cracher sur la nouvelle copine de cette ex( lui n’a pas eu de problèmes a nous remplacer bien sur), parce que ca fait tellement du bien, alors qu’on devrait juste le rayer a tout jamais passer a autre chose rencontrer d’autre personne, parcequ’on devrai mais qu’on le fait pas, qu’on y arrivera, et qu’on se dit qu’on le revoit dans un mois… a la dure vie d’une fille, si seulement on avait toute un meilleur ami gay pour nous remonter