CHAPITRE 4

Ou comment transformer une gentille target en méchant goujat

Pour que vous compreniez cette histoire, je crois que vous devriez connaitre le personnage principal à fond avant tout. Tout d’abord il faut savoir qu’on l’apelle Meredith car a chaque fois qu’elle a un verre de trop dans le nez, elle se prend pour Meredith Grey (bon là si vous ne savez pas qui c’est je vous demande d’aller refaire tout de suite votre culture serigraphique!).

« Elle se prends pour Meredith » ne veut rien dire a première vue pour vous. Je vais donc essayer de caractériser de mon mieux son comportement. Le témoin a donc 1: trop bu, 2 : a généralement une target et si elle n’en avait pas en arrivant elle s’en est rapidement trouvé une parmis les mâles de la soirée, son surplus d’alcool l’aidant a effacer efficacement les défauts de son prochain.

C’est là que Meredith entre en jeu, devant cet homme cible qui l’émoustille elle panique et là… c’est le drame !  S’aidant d’un autre verre pour prendre contenance, elle ne trouve rien de mieux comme méthode de drague que de gifler le pauvre malheureux qui ne comprend pas en quoi il a mérité ce sort, et au cas où ca ne suffirait pas elle lui envoie la fin de son verre a la figure. Je tiens juste a vous rappeler qu’ elle ne le connait que depuis 5minutes, et qu’aucune offense n’est sortie de la bouche de ce garçon.

C’est après un vague flou que je ne saurais vous expliquer, mais la target que l’on appellera John,  je ne me souviens malheureusement pas de son nom, mais je crois que c’était un anglais, enfin un blond, ce qui me parait bizarre d ailleurs car Meredith ne sait apprécié que ce qui possède un minimum de 3cm de poils sur tout le corps, et un B3J (Barbe de 3 jours). Bref, anglais blond, imberbe ou non on l’appellera John.

Donc John finit par embrasser Meredith ! On est d’accord vous aussi ca vous étonne, que s’est il passé entre ce dernier verre renversé sur sa magnifique chevelure blonde (oui je persiste a croire qu’il était blond), et ce moment clé de la soirée où leurs lèvres se collent, s’attirent, se titillent l’une et l’autre. Bon et bien même moi je ne sais pas ce qu’il se passe ou ce qu’elle fait pour y arriver mais le coup Meredith qui fait des gaffes fonctionne. Après avoir langoureusement embrassé son ami John qui a un léger arrière gout de whisky coca, elle entame l’ultime étape du processus Greys, qui consiste a regarder d’un air étonné de vierge effarouché le dit John, d’entrouvrir les lèvres telle une s*****e et de légèrement détourner la tête.

Face a se comportement deux réponses possibles pour notre amie John,: la première, il est malheureusement amoureux d’une blonde nordique ( oui les blonds sont racistes et préfèrent rester entre eux, ceci n’est pas nouveau ) et se doit de laisser Meredith pour courrir retrouver l’élue de sont cœur.

OU deuxième réponse malgrès tous les signes avant coureur, John n’a pas compris que la vie à deux avec  Meredith allait être compliquée, et lui propose tout de même une DATE pour voir ce que ça donne sans alcool.

Nous en arrivons donc a cette fameuse Date ( en prenant en compte le fait statistique que John ait choisi l’option B).  Et la chose drôle, les rôles s’inversent sans alcool: à l’aise avec la gente masculine, Meredith est telle une limande dans l’eau. Notre limande drague, rit aux blagues quand il le faut, sait écouter et parler d’elle en temps voulu, et arrive même à le faire rire. Mais là encore comme je vous le disais plutôt il y a un problème :John . John qui jouait le rôle de la limande en boite se révèle un véritable empoté la journée !

John est un coincé, j’irai même jusqu’a dire et pardonnez moi la vulgarité, qu’il a un balai dans le cul ! Il est gêné parle peu, ne fait pas de blagues, ne laisse pas passer ses sentiments, un enfer. Mais le pire n’est pas encore arrivé. Oui car la face a cet empoté, Meredith qui a été tellement conquise par John la veille lorsque lui et ses cheveux bootyshaquaient sur le dancefloor, décide de lui offrir une seconde chance. Je ne préfère ne pas rentrer dans les détails et vous ne pas vous raconter la deuxième, troisième ... sixième chance qu’elle lui a donné par respect pour elle (Oui ce premier soir lui avait fait forte impression, il revenait d’Ibiza, il était bronzé, bien habillé, barbe de 3 jours, critère très important, un poil people, bref il faisais son petit effet, et non nous ne sommes pas superficielles).

Je me contenterai donc de vous compté l’ultime, la last chance, qui reste d’ailleurs de loin la meilleure ! M et J (oui jusqu'à la fin du chapitre j’utiliserai les initiales des prénoms, ca fait très gossip girl, très hype new yorquais !). Met J donc, donne une énième et ultime tentative pour former un couple, et une fois de plus la magie n’opère pas, ou alors super bizarement !

Je vous raconte, nous sommes a un before, entre amis, jusque là rien de plus classique, les deux tourtereaux y sont aussi. Ça se tourne autour, ça roucoule, ça se gratte un peu beaucoup, une fois de plus le whisky aide monsieur a être a l aise, et le rhum rend madame amoureuse. Concrétisation ce soir ?? Et bien … NON, oui je sais la vie est dure parfois. J  trouve l’idée très ingénieuse de partir faire « caca » (je retranscris ici les termes employés mot pour mot par son acolyte le plus proche), avant de partir en boite, il disparaît donc de la soirée pour se rendre au trône chez lui. Sauf que ce petit incident qui pourrait presque, et je dis bien presque, que l’on ne me prenne pas pou une scato, être attendrissant, se transforme en drame vu que J, (et là attention enfoncez vous bien confortablement dans votre fauteuil) , s'est endormi sur la selle !

Notre pauvre Meredith qui donne pourtant tout depuis un mois, craque ! La mort dans l’âme elle se met donc a envoyer texto sur texto, tous plus insensés et illisibles les uns que les autres. Elle tente tant bien que mal de jeter son dévolu sur ses voisins de podium, mais non rien ne marche, même eux ne veulent pas d’elle pense t’elle. Elle part se coucher, elle a tout de même réussi entre temps a m’arranger un coup avec l’acolyte de l’homme caca, qui ne m’intéresse absolument pas, mais que j'ai dû embrasser pour consoler Meredith, oui vous aimeriez tous avoir une copine comme moi je sais !

Le lendemain: bars, bouteilles de vins, débrief de soirée, on rit de l’homme caca même M en rit, épisode clos à présent non tabou qui restera a jamais grave dans nos mémoires ! Si ce pauvre J savait que l’on avait jacassées sur lui toute l aprem… Et quand on parle du loup.. BIM, John, et sa tête de blond, apparaissent sur l’écran du vieux nokia de M !À y repenser son portable est tellement vieux que je crois qu’il y avait juste le nom de J qui apparait en noir et blanc… passons ! LE dit goujat qui fait caca ose rappeler le lendemain, M répond, il lui confirme avoir bien reçu ses 438 textos de la veille, la remercie d avoir pensé a lui, et s’excuse de ne pas l’avoir rejoint plus tard mais il était malheureusement terriblement fatigué et est rentré « dormir » sur « un coup de tête ». Il est pas mignon ? Ahaha si seulement il savait. Bref je continue la retranscription de leur conversation, il lui propose donc pour se rattraper de l’inviter en bon gentleman à diner ce soir en sa compagnie et celle de son acolyte, qu’il ne peut laisser seul ce soir. Et il a alors une idée de génie qui vient de lui apparaître, la comme ça d’un coup, pas du tout préparée hein. Pourquoi pas m’inviter aussi a leur sauterie pour faire une DOUBLE DATE ! Je mime un non du doigt, remue la tête négativement, me mime entrain de vomir, bref tente de faire passer le message, du simple et efficace non, pourtant c’est marrant mais j’entend un oui  sortir de la bouche de M. Même plus précisément, j’entend un « Oui ca ferait super plaisir a Marie, je crois qu’ils se sont très bien entendu hier soir, on se rejoint ou ? ».

Ah !! comment se fait il que je sois avec M entrain d’attendre Mr Caca, et son pote pour aller au resto? Ça y est ils descendent, surtout ne croiser personne que je connais, je suis pas a l’aise du tout. Et je vais l’être encore moins dans les secondes qui suivent. En effet une fois qu’on les a rejoint, le pote, ne passe pas par quatre chemin pour dire bonjour, il prend ma tête et m’embrasse directement. Ce n’était pas un énorme patin non plus mais presque. En tout cas suffisamment pour me laisser sans voix, regarder au passage M et J qui se font la bise pour se dire bonjour. C'est moi ou quelque chose cloche ?

Ce baiser aurai dut être la sonnette d’alarme, celui qui dit « Marie STOP, ne va pas plus loin, cet homme est fou, non ne te rend pas au restaurant avec lui, cela va te nuire ». Bon et bien j’ai laisse sonné l’alarme toute la soirée sans plus de réactions. Je ne suis pas d’une grande réactivité que voulez vous. Ce restaurant (plutôt stylé d’ailleurs, adresse a garder, si un jour je suis in relationship, on sait jamais, je pourrais surprendre, tout peut arriver) fut un fiasco. On en rit maintenant, mais sur le moment se fut un grave traumatisme, non je déconne !

Bon alors, déjà après le bisou baveux pour moi non voulu, et le mini vent/pas de bisous baveux pourtant, voulu par M, on arrive tous un peu perturbés au restaurant. Ah oui le pote, a tenu a me prendre par la main durant tout le trajet. Naturellemen, on croise des gens qui ont rapidement le sourire en coin, mais comment leur dire, sans parler juste avec les yeux, quand ce ne sont pas tes meilleurs potes 'non plus que non, vous ne sortez pas avec l’abruti qui vous tiens par la main, vous rendez juste service à votre copine d’à côté. '( Là encore vous remarquerez a quel point je suis une copine dévouée, les filles si vous m’entendez !).

Au moment de commander, une fois de plus cet idiot arrive à me rendre rouge pivoine, malgrès un tr`ss bon choix du vin de sa part, on doit bien lui reconnaître ça, il explique au serveur qu’il prendra un tartare de saumon pour faire comme moi, son petit cœur. Et là c’est le debut d’un florilège de "mon amour, mon canard, ma cherie…" je vous rappelle que cet homme est ce que l’on peut qualifier de « choppe de la veille » et que je suis maintenant entrain de diner avec lui et ses roucoulades, face à un couple d’empotés qui sursautent s'ils se fraulent par accident la main.

Le comble arrive au moment du dessert, c’est l’anniversaire de J, on lui apporte, le pack, gâteau, bougie, chanson, j’aurai aimé que des shots soient compris dans le pack, pour me faire oublier ce diner. Et là cette énergumène a cote de moi ne trouve rien de mieux a dire que « bah embrassez vous c’est ton anniversaire ! Marie et moi on s’embrasse tout le temps en public pas vrai mon amour ?? ». Ça en est trop. J’aimerai me cacher quelque part, courir au toilette, je ne maitrise rien, j’hésite entre rire et pleurer, je crois que nerveusement j’ai fais les deux en même temps, ca m’arrive souvent de faire les deux en même temps quand je suis stressée et que je n’ai pas le temps de choisir entres ces deux réactions. Fin du diner les garçons payent l’addition, J plus empoté que jamais, le pote ravi de ses blagues me lâche tout de même a la fin un « on dort chez moi ou chez toi ? ».

La morale de cette histoire c’est que a partir du moment où la sonnette d’alarme sonne, que quelque chose cloche, il vaut mieux parfois ne pas insister ! Quand ca ne colle pas, ca ne colle pas !